You-turn

«Je suis parti de ma famille
Il ne faut jamais revenir
Quand le soleil jamais ne brille
Quand le meilleur devient le pire

J’ai erré et voyagé
Et même si je pense à toi 
à toutes les heures de la journée
Et même si je pense à toi
Jamais je ne reviendrai

S’il faut recommencer la bataille
Je laisse tomber, je ne suis pas de taille
Je ne veux plus me battre avec toi
Je ne veux plus me battre avec toi

Je suis parti comme un voleur
Je suis parti sans faire d’erreur
Comme le bourreau coupe d’un coup
Du condamné le pauvre cou

Quand tout à coup l’amour n’est plus
Que douleur au fond de notre être»

Je suis partie - Jean Leloup

Le 26 novembre dernier, j'ai fait mes valises. J'ai quitté ma rugueuse moitié. 

Pour pleins de raisons, pour le mieux, définitivement. 

On a prit des chemins différents : on étaient déjà beaucoup trop différents. 

La décision a été très difficile pour moi. 

J'étais en fin de session, j'avais mal et je ne comprenais as pourquoi. 

Et pourtant, tout le monde me le disait depuis le début de l'été. 

Alors pendant qu'il achetait ses cadeaux de Noël, je faisais mes bagages 

et me préparait mentalement à son retour où j'allais lui annoncer 

«C'est fini toi et moi, je pars.» 

Au début, ce fût difficile. Pour les deux. 

Je ne partais pas parce que je ne l'aimais plus. 

Je partais parce que je n'en pouvais plus d'avoir mal. 

Et que si je restais, j'allais explosé. 

Au final, nous en avons tout les deux conclut que notre rupture était le bon choix.

J'habite maintenant chez des amis. 

Je suis redevenue moi, plus pétillante, plus curieuse, plus joueuse. 

Moins fade, moins terne, moins triste. Je vais beaucoup mieux. 

Certaines choses ne sont toujours pas digérée, mais ça, j'crois que c'est normal.

J'ai eu la chance d'être entourée de gens exceptionnels pendant ce moment difficile.

Je ne pourrai jamais assez les remercier.

Je ne sais pas si je vais continuer d'écrire ici, peut-être de temps en temps. 

J'ai plus grand chose à dire...j'avais déjà pas grand chose à dire. 

On se recroise sur le Web?

CanLiie (je vous avais avertie)

Voici mon p'tit bébé d'amour:

Elle s'appelle CanLiie, comme l'Institut canadien d'information juridique, mais au féminin. Ma rugueuse moitié voulait lui donner un nom de chanteuse poche, comme Jorane ou Caroline Néron, parce qu'elle fait des bruits et ne chante pas, comme les chanteuses poches.

C'est une petite fille de 3 mois et demi, petite cockatiel perlée de mon coeur. En fait, c'est une perruche calopsitte, mais ce n'est pas une perruche comme on l'entends. Elle a beau avoir le mot «perruche» dans son nom, elle est un mini-cacatoès.

Ma rugueuse moitié me l'a offerte pour ma fête. À défaut d'avoir un vrai bébé, j'allais en avoir un volant...Woohoo!

J'en avais déjà eu 2 quand j'étais jeune...Wilbur et César.

Wilbur est mort parce que ma mère, un peu pompette avec un «ami», l'avait sortit un soir. Malheureusement, il venait de se faire couper les ailes, parce qu'avec l'âge il devenait farouche. Ma mère l'avait déposé sur une décoration d'Halloween, il a voulu s'en aller, il n'a pas pu voler, couic, il est tombé et s'est brisé le cou. Bon...

Pour se faire pardonner (parce que nous, on l'aimait le Wilbur), elle en a acheté un autre: César. Ou Césarinne, selon les versions...On a jamais su son sexe. Il/Elle était un cockatiel lutino (tout jaune, tout beau) avec un trou pas de plumes sous la huppe. Le vendeur disait qu'il/elle s'était battu, que ça repousserait...Mais ça n'a jamais repoussé. Et il est resté farouche et agressif, je n'ai jamais réellement réussie à l'apprivoiser. On s'en est finalement débarrasser. Il avait vraiment un caractère de marde.

Ma petite CanLiie est adorable: elle sort de sa cage quand on l'appelle, penche la tête pour qu'on l'embrasse, est très affectueuse, douce avec le ti-minou et sociable...Elle a ses petits moves quand elle est avec moi qu'elle n'a pas avec les autres. Elle raffole des cuticules, du métal, des amandes et des graines de tournesol. Elle déteste prendre un bain, avoir des lumières de chars dans les yeux et glisser sur la peau des gens. C'est ma petite boule de plumes. Une merveille. Ma petite merveille. (Et naturellement, la petite merveille de toute la petite famille aussi!)

Voilà :)

P.S. Ça fait deux fois en deux jours que je croise l'inconnu du quartier: 1 fois dans l'autobus alors que j'étais avec ti-minou, et 1 fois en allant au travail. Les deux fois il m'a regardé avec un sourire et un regard de «me semble j'te connais». Hey ben...

Costume d'Halloween en 1 min top-chrono

J'pensais pas que des fonctionnaires ça se déguisaient, donc j'ai oublié le projet pour ma part. En même temps, Mia Wallace, c'est pas super approprié pour le bureau...

En arrivant ce matin, j'ai bien vu que j'étais la seule qui avait revêtue mon costume d'humain...Vampire, Zorro, Aventurière-safari, Cowboy, Indien (pas Amérindien), Sorcière, Dame de Coeur, etc. Les vieux s'étaient passés le mot. En plus, les ti-minoux de la garderie d'en bas ont fait le tour des étages (God qu'ils avaient des bonbons! C'est sûr qu'avec 6 étages et 4 tours...) pour ramasser des bonbons. Vers 10h, on étaient tous dans la salle de repos à les attendre avec des chaudières pleines à craquer de friandises. Pis on mangeaient des cupcake double-chocolat avec paillette d'Halloween. (Avoir su, j'me serais plus entraînée hier!)

À force d'me faire taquiner pour mon «pas d'costume», je m'en suis gossé un.

Y'a le chef de département qui me taquine toujours avec le fait que je soit de gauche et étudiante. Je le sais que c'est pas méchant, pis c'est pour ça que ça me dérange pas. Mais j'me suis inspiré du petit surnom qu'il me donne, «la carré rouge» pis j'me suis déguisée en gréviste. C'était tellement ironique que ça en était mi-malaisant, mi-tropfuckingdrôle. Mes boss sont parties à rire en me voyant. Tous le monde au bureau sait pertinemment que je portais le carré rouge ce printemps et que j'ai eu un débat passionné avec le chef de département (d'où tous mes merveilleux petits surnoms).

Ça m'a coûté une chemise de dossier rouge usagée, une paire de ciseau (que j'avais déjà) pis une épingle à couche empruntée. Gratis de même, 1 min top-chrono.

Le chef de département a trouvé mon déguisement parfait. J'espère qu'il va apprécier son cadeau de Noël...!

As usual

Pépito + Orangina = bonheur surprenant.

Mais pas comme dans Julie Surprenant.

http://8tracks.com/zimmermanndeli/disto-dansante-for-the-road

La bonne façon

Y'a des moments dans la vie où un mur nous fonce dessus, à 100 000 à l'heure. Pis si on a rien vu aller c'est pas parce qu'on s'roulait dans le déni. Pis là on a pas le choix, faut gérer.

J'ai traversé la mort. Pas moi, mais presque. Y'a pas eu de funérailles. Juste moi pis ma douleur.

«Si t'en fait un drame, ça va en être un.» 

True. Et j'ai pas envie d'un drame.

Mes valeurs fondamentales ont été chamboulées, j'ai réfléchie sans cesse sur qui je suis/était/veux devenir. Ma vision de beaucoup de chose a évoluée. J'ai du me redécouvrir, apprivoiser un tapon de nouvelles sensations pas toujours agréable. Pis en même temps je savais ce que je devais faire, même si mon mantra c'est «Assume ostie». J'ai pas pris le chemin que mon coeur me disais de prendre, mais je ne regrette rien. Oh non, rien de rien. J'ai fais un choix et bien qu'il m'en a coûté beaucoup, je crois qu'au final j'ai fait le bon. J'crois même que j'ai réussie à grandir à travers tout ça.

Reste que ça m'a laissé un vide: j'ai un surplus d'amour à donner. Et je peux pas me garocher sur ti-mine ou la rugueuse moitié, c'est...un peu malsain. Pis pas très approprié.

Si tout va bien (ce qui ne serait pas une mauvaise chose, s.v.p.), mon proprio va me dire que j'ai le droit d'avoir un oiseau dans mon appartement. J'ai toujours adoré les oiseaux...Et j'ai soudainement eu une folle envie d'en avoir un chez moi. Je connais le principe, j'en ai déjà eu quand j'étais jeune, donc pas de soucis de ce côté. On m'a dit que me lancer dans l'éducation d'un bébé oiseau serait de la substitution. Mais que c'était une bonne chose, parce que c'est un moyen de défense sain. Wow....moi qui pensait que la première chose que je ferais c'était retomber dans mes vilains patterns, je me suis moi-même étonnée. Et c'est aussi pour ça que je tiens vraiment beaucoup à l'accord de mon proprio: pour guérir mon coeur de la bonne façon. Parce que j'veux pas foutre en l'air ma session, ma vie, mes relations, tout ce que j'ai construit.

Pour être honnête, ça m'fait mal d'avoir fait ce geste là. J'm'y étais attaché malgré moi, même si j'ai tout fait pour pas que ça arrive. J'ai surtout pas l'intention de l'oublier, ma crevette. J'ai pas non plus l'intention de m'en vouloir.

Bonne soirée.
http://8tracks.com/above_zenith/late-night-naked-cuddles

Faith in humanity = Ben ben bas.

Parfois, j'me demande pourquoi certaines personnes que je considère digne de respect me prouve le contraire...J'parle pas ici de quelqu'un de 18 ans qui s'énerve le poil des jambes pour avoir de l'attention. J'parle ici d'un adulte, intelligent, stable dans sa vie en général, qui semble être sain d'esprit. Une personne agréable avec qui je n'ai jamais eu de problème. J'ai pourtant appris récemment que cette personne avait vraiment fait un move de marde.
Pour vous remettre en contexte, avant j'avais un autre blog: j'y parlais d'une partie très intime de ma vie que je découvrais avec beaucoup d'enthousiasme, voir même trop. J'avais bien sur un pseudonyme afin de me protéger contre les langues sales, et la personne qui écrivais avec moi aussi. On a fini par dévoiler ce blog à nos amis par maladresse lors d'une soirée trop arrosée et l'information s'est répandue comme une traînée de poudre. On a cru qu'ils nous comprendraient peut-être un peu, respecteraient nos intérêts, etc. Naturellement, ce blog s'est retourné contre nous. Et moi, dans le déni total, boosté par l'euphorie et la nouveauté, je n'ai rien vu aller. Après presque 1 an, c'est maintenant que je m'en rends compte, ben oui. On a rit de nous, surement par malaise ou incompréhension. Nous sommes devenus un running gag, une caricature, une risée. Ok, si tu vaut pas une risée, tu vaux pas grand chose, mais maintenant je comprends beaucoup mieux la réaction très négative de mon co-bloggeur quand je vois tout ce qui s'est dit ou fait. Je me demande maintenant pourquoi on a accepté ce genre de comportement. Je veux dire, il y en a qui faisait la lecture à voix haute de notre blog sur leur lieu de travail, devant leurs collègues, pour en rire! J'veux ben croire que c'est drôle, que ça vous choque, que vous comprenez pas....mais avez-vous 16 ans? Sur ce blog, je m'étais confiée, corps et âmes. J'ai eu le malheur d'être honnête et de partager une partie très intime de moi, de ma vie. J'ai été naïve, comme il m'arrive souvent de l'être. Je considère que certaines personnes ont fait preuve d'un manque de jugement et un manque de respect, autant que j'ai pu être aveugle et naïve. Sauf que la nuance est que la naïveté ou l'aveuglement dans cette situation ne blesse pas autant que le manque de respect ou de jugement.
Malgré moi, j'ai maintenant une mini-haine, un mépris et une colère violente contre ces personnes que je croyais être des bonnes personnes. Et le pire, c'est que je ne vais pas me permettre de leurs écraser la face sur le ciment en hurlant et pleurant qu'ils avaient pas le droit de faire ça (j'avoue, j'en rêve un peu). J'vais continuer à les côtoyer dans les soirées, malgré moi. Je vais espérer ne pas me ramasser un peu pompette avec eux dans les jambes, de peur de leur envoyer en pleine face leur immaturité, leur non-respect ainsi que leur manque de jugement dans les dents.

Un mal pour un bien

J’le sais que tu t’en criss de c’que j’pense, de mon quotidien pis d’mes angoisses. J’le sais que c’est pas aussi important que les guerres au Moyen-Orient pis la corruption de notre gouvernement. J’suis au courant, je sais, c’est futile, puéril, inutile. Une pure perte de temps.

Mais parfois j’préfère écrire un peu pis de chigner sur la toile que de te radoter 1000 fois mes inquiétudes pis mes anecdotes pas drôle. De toute façon, m’écouterais-tu? 

Peut-être qu’au fond, en Tunisie ou en France, un de mes lecteurs ça lui fait du bien, il peut se dire «ouin ben finalement c’est pas si pire!» 

J’ai un peu fait un transfert. Avec toi, j’parle de politique, je débats, je jase. Pis ici j’me plains et j’parle de truc plate. Tu devrais arrêter de dire que c’est futile, puéril, inutile. Dans l’fond, c’est toi qui es gagnant.

Pour me faire pardonner de vous négliger...

Chanson de toile - Émilie Simon

C'est ce que j'ai dans la tête ce matin. Je trouve cette chanson tellement apaisante...ça fait du bien après un réveil en panique.

«Je viendrai te prendre
Je saurai te défendre
Au-delà des frontières
Je foulerai la terre
Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

Nul ne part en guerre
Pour revenir solitaire
Je saurai t'attendre
Chanson de toile

Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

Si loin de ton ciel
Si loin de mon appel
Entends-tu mon cœur
Entends-tu ma ferveur

Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

Je viendrai te prendre
Je saurai te défendre
Au-delà des frontières
Je foulerai la terre

Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile»

Un step de plus

J’ai besoin de prendre un boom de maturité. C’est drôle quand même, vouloir se forcer à vieillir un coup. Jamais je n’aurais cru ça possible pour moi. Et pourtant j’ai choisie une vie qui me demande de grandir un peu plus vite que mon âge pour bien fonctionner. Je suis tombé amoureuse d’un homme sensationnel, mais aussi d’un papa et d’une petite cocotte de 5 ans. Tout récemment, j’ai dû me faire une petite mise à jour : Avais-je pris le bon chemin? Suis-je heureuse avec mes deux p’tits minous d’amour? Est-ce que c’est vraiment ça que je veux? Là, tout de suite? Je n’ai même pas encore 23 ans, est-ce raisonnable? Vais-je me retrouver à 45 ans à vouloir revivre ma vie de jeunesse? Ou pire, comme une fille que je connais, à me marier jeune, pas trop savoir ce que je fais pis râler sur ma vie que je ne veux pas? Les dernières semaines ont été tourmentées, agitées, bousculées. Mon couple s’en est sorti ébranlé.

Après mûre réflexion, je me suis rendue compte que je les aimais vraiment beaucoup, cette rugueuse moitié et sa mignonne progéniture. On avait quelques cossins à arranger, des habitudes à changer pour que ça fonctionne bien au quotidien. La routine, ça nous tue.

En ayant une petite famille, on se doit d’être un minimum responsable. Et ce n’est pas toujours évident pour une jeune femme. Mais j’ai fais des choix, et je suis prête à faire les efforts nécessaires (qui dans le fond, ne sont pas si difficile que ça quand on regarde d’où je suis partie il y a 2 ans, spécimen parfait de «crochitude»). Je veux garder ma petite famille, et je veux l’agrandir. Je veux mettre des sous de côté pour avoir bientôt un cashdown pour notre première maison. Je veux être une bonne belle-maman et une bonne maman. Je veux être une bonne amoureuse, parce qu’il le mérite tellement. Je veux avoir un budget qui se tiens, ne pas être dans le trouble tout le temps. J’veux apprendre à coudre et à cuisiner. Le premier pour le plaisir…et l’autre aussi. J’veux être présente pour ceux qui comptent le plus pour moi. J’ai comme un désir d’être une meilleure personne, pour moi, mais aussi pour eux. Je n’ai pas envie d’arriver à 26 ans avec rien de construit. À 26 ans, j’veux un bébé et une maison et un bon boulot et ma rugueuse moitié et son petit minou. Je me rends compte que pour arriver à ce que je veux, j’dois faire un step de plus que ce qu’une fille de 22 ans doit habituellement faire. Mais au final, ça ne me dérange pas. C’est un petit coup à donner pour être mieux et réussir nos projets ensemble.

J’deviens un adulte, t’imagine?

Et mon papa serait tellement fier de moi…

Je ne dors plus

C’est fini ce temps là, celui où je dormais. J’ai toute la misère du monde à m’endormir et je passe maintenant mes nuits à me réveiller deux à trois fois, pour rien, pour des niaiseries. 

Il fait trop clair. Il fait trop chaud. Il fait trop froid. J’ai une fesse qui pique. Ma rugueuse moitié me roule dessus. J’ai rêvé à ÇA. J’ai faim. U know…

J’me retrouve épuisée au petit matin, le cœur sur la flotte et les yeux dans la graisse de bines. Je me demande si ce n’est pas une accoutumance des dernières semaines. J’avais une dent de sagesse qui faisait des siennes et j’arrivais seulement à dormir lorsque j’étais pas très à jeun ou sous somnifère/anti-douleur. J’ai donc passé une semaine à me péter la fraise avant de me coucher.

Ouai, c’est peut-être à cause de ça. Je sais, c’est pas bien. Mais j’y arrive plus. J’ai des faiblesses au travail, j’arrive aucunement à me concentrer (même avec mes p’tites amies anti-TDAH), j’ai toujours faim parce que j’ai zéro énergie…

Faudrait aussi que j’arrête de me coucher à minuit.

Ah, Seigneur, comme c’est difficile d’avoir une bonne hygiène de vie!

Lazy

Oh,  j’ai rien à dire. Pour vrai. Tout le monde est en vacance au travail, sauf moi. Je passe mes journées dans le gris de mon cubicule, seule, sans potin. 

C’est l’été quoi! Il fait 1 000 degrés. Allez donc jouer dehors, moi j’vais aller siroter un gin-7up pendant ce temps là…

Ayoye donc, câwliss!

Se renverser du café bouillant entre les deux boules, pendant que t'as une pâtisserie pis des chocolats (chocolats pour l'anniversaire de ta Big Big Boss) dans tes mains pis que t'es dans l'escalator en talons hauts...ça fait mal en ti-pêché.

Pam

Y’a pas longtemps, j’me suis rendue compte à quel point je suis spammée.
(Cliquez pour voir en plus grand!)

J'ai reçue tellement de proposition de Viagra, Cialis et autres cossins du genre que je pourrais me faire pousser une graine.

Fucbook? Really...

La passe des Libéraux, je compute pas c'est quoi leur problème. JAMAIS je me suis inscrite. Ce doit être une mauvaise blague de quelqu'un. J'ai cliqué sur le petit lien pour me désinscrire...j'en reçois encore. Je leur ai ÉCRIS pour leur demander d'arrêter de me gosser avec leurs mail, parce que je suis de gauche, pis que j'les aime pas, pis que j'veux rien savoir. Mais ça continue...Deskpalm. (même si ça se dit pas.)

Pfff...

John the Wolf on the plaines d'Abraham

C’était bien, mais pas aussi bon que son CD.

Je l’avoue, je suis une puriste du son clair-net-et-précis. Je n’aime pas les scratchs de caisse de son mal ploguées, ni les écarts de voix d’un dopé. Je me fou du personnage, j’aime sa musique. Elle vient me chercher, me fait vibrer en dedans, me fais sourire, me fais danser. Mais j’ai été un brin déçue de voir qu’il n’avait pas changé d’un iota. Toujours aussi coké. Au début, il avait la formule gagnante : il utilisait le fameux ferme-ta-gueule-pis-chante. Il enchaînait les chansons avec énergie et amour. C’était clair qu’il avait un fun fou. C’était bon, j’aimais qu’il ne déroge pas trop de ce qui me plaisait. Ensuite sont venus les onomatopées random et les cris aigus, les paroles perdues et les phrases mélangées. Parfois, on peinait à retrouver la chanson qu’il beuglait. Je sais, c’est Jean Leloup, c’est normal, c’est ce qui fait son charme. N’empêche, il semblait avoir repris le dessus sur ses démons…Que j’ai été naïve d’y croire! Je me suis fait bernée! Il m’a menti! Je vais me faire hara-kiri! (Bon. Cessons le drama.)

Ouai, j’y ai cru. J’ai cru que mon Leloup se soit guérit, qu’il soit devenu quelqu’un de normal (LOL) et bien dans sa peau, pas trop crackpot malgré tout, gardant quand même sa magie et son énergie. Blblblblblbl. Parfois, j’ai beaucoup trop foi gratuitement en l’être humain. Je suis une vraie gamine et je fais constamment du déni. J’aime croire en l’humanité, même si chaque jour me garoche en pleine face que j’ai tort d’y croire.

Mais j’imagine que c’est ce qui fait mon charme…

 P.S. Au final, son visage, son caractère, son esprit, me rappelle beaucoup Gabriel. Ouai, ça explique bien des choses...

Relents d'adolescence

Vous savez, parfois souvent, je fais de drôle de rêves...Mais le pire, c'est que moi, j'les trouve ben drôle, contrairement à la majorité du monde à qui je les raconte.

Donc, je clubbais. Chose qui m'est arrivé il y a longtemps. Mais tsé, dans un bar un peu à la True Blood. Un peu crade, connu de tout le monde du coin, avec une barmaid sexy à gros seins et longs cheveux bruns. Il y a des tables de pool, un peu de fumée (dans mes rêves, ça fume encore dans les endroits publics), du monde en masse pis du gros rock sale en beat de fond. J'suis tout bonnement accotée au comptoir à zieuter autour de moi, pendant que mes amies parlent de je-sais-pas-trop-quoi. Ça s'agite dans un coin au fond, y'a du monde qui s'énarve. Pff...j'prends une gorgée de mon gros buck de bière quand TOUT À COUP! Un beau blond s'approche de moi...Oh-puta-de-madre!

C'est Dawson, tsé comme dans Dawson's Creek? Mon fantasme de début d'adolescence refait surface, aussi cute et aussi jeune que dans la série télé. Dans le fond du bar, y'a Joey, Pacey et Jen qui jacasse. J'ai eu droit à toute la gang! WOOHOO! Dawson s'approche, me fait des phrases du genre «T'es cute, on jases-tu ensemble en prenant un verre? J'vais t'dire que t'es intelligente pis que j'veux mieux te connaître bla bla bla.» Pis la seule affaire que j'me dis c'est «the fuck que j'rêve à ça?» 

Et c'est fini. Pouf! Dawson a du être bien triste de ne pas avoir de réponse...

Mais tsé, j'étais quand même hyper-contente d'me faire dater par Dawson, même si c'est juste en rêve...

Party de stats

En cette belle journée ensoleillée où je n'ai absolument rien de palpitant à vous raconter, je tiens à souligner le fait que le 28 juin dernier, j'ai eu droit à 27 pages vues sur mon blog.

C'est fou-malade, j'm'en viens populaire! 

«Tu nais.» dit Valgod.

Profitez du soleil pour moi, ma bande de gentils lecteurs!

La Saint-Charles

C'est moi ou la Rivière St-Charles est assoiffée? Me semble qu'avec les 3 derniers jours de pluie, elle devrait pas être aussi vide...La berge n'est jamais aussi grosse, genre milieu du cours d'eau.

J'inquiète un brin. La nature est-elle en train de virer sur le top? (Bon, on sait tous que oui, tranquillement pas vide). Ça viens me chercher quand le climat déraille pis que la faune et la flore périssent par notre faute. J'suis pas la plus écolo-grano-machin-pis-toute-pis-toute, mais me semble que c'est pas normal, ce genre de dégénérescence là.

Ça va être quoi, dans 10 ans? Nos enfants vont-il pouvoir jouer dans un parc? Pourront-ils nager dans un lac? J'ai pas hâte de voir ce qui nous attends. J'ai peur de voir notre belle nature mourir. Je sais qu'il est trop tard pour réagir afin de faire tourner la roue de l'autre côté, pis que tout ce qu'on peut faire pour ça, c'est des gestes qui ne vont que repousser l'inévitable à plus tard (quoique c'est mieux que rien)...Et j'peux pas m'empêcher d'me sentir mal, d'me sentir impuissante devant la bêtise du monde.

Bonjour à ma rugueuse moitié

Je gardais secret mon blog dans le but d'effectuer une expérience: quand ma rugueuse moitié découvrira-t-elle mes écrits de fonctionnaire et comment?

Ben j'me suis fait buster c'matin. Il le savais depuis 1 semaine ou 2, me dit-il encore tout endormi. En tombant par inadvertance sur mon Facebook (damn you, auto-connection), il a vu un message de Valgod qui me dit qu'elle aime mon blog.

Zéro réaction. Bon, j'lui ai expliquer mon expérience, pas plus de réaction. J'pense qu'il rêvait encore à dormir tout nu avec moi. Anyway, il est maintenant au courant.

Bon matin mon amour ;) <3

«Syndrome de la vessie timide»

Je me suis bidonnée, en allant à la salle de bain.

Une dame, dans la cabine du fond. Une autre dans celle du centre. Pis moi dans la grosse cabine pour chaise-roulante (grosse de même!).

Il y a peu de roulement, et en sortant, je constate que celle du fond est encore assise, immobile. Il ne reste qu'elle et moi. Je me lave les mains. Aucun bruit. Je regarde la cabine. Aucun son. Même pas un pet.

«Est-elle morte/inconsciente?» me dis-je intérieurement.

Un bruissement de vêtement. LOL. La madame est juste très gênée. J'ai toujours trouvé ça pathétique le monde qui ont peur de pisser dans les toilettes publiques. Come on gurda. On est entre fille, j'pisse/pète/chie autant que toi, on sait toute ce que ça fait. Et les toilettes sont super propres en plus.

J'me sens mesquine. Je m'accote sur le comptoir. Tiens tiens, il me reste encore 5 minutes de pause! Je les passe à attendre que la dame sorte, faisant mine de retoucher mon maquillage, mes cheveux, mon linge, mes dents, n'importe quoi. J'me retenais pour pas rire, je la sentais vraiment mal à l'aise. D'autres madames sont entrées et sorties. Aucun son. Aucun mouvement.

J'suis finalement sortie, en me sentant toute puissante d'avoir fait peur à la p'tite madame qui rechigne à pisser en publique.

On a le fun qu'on peut avec c'qu'on a!

Spéculations de fonctionnaire

Sur notre break de dîner, l’archiviste tout nouvellement embauchée et moi, on est tombées sur le sujet du chef de département. On a bien ri. Il a des manières de monsieur, il est vieillot, comme ma collègue dit si bien. 

Toujours bien habillé, avec un goût de «c’est ma femme qui a choisi». Il porte des chemises mauves, bois du thé (qu’il expose fièrement dans son bureau à lumière tamisée, à côté des bouteilles de Perrier et des petites boites de jus), mets du gel dans ses cheveux. Il parait bien notre beau chef de département, on n’dira pas le contraire. C’en est même un peu  triste  drôle ses petites manies…J’ai remarqué qu’il ne manque pas une occasion de me dévisager de haut en bas à chaque jour. Je ne sais pas trop s’il me regarde le cul (Dude, pas subtil), ou simplement s’il juge ma façon de m’habiller. Il va être déçu aujourd'hui, j'suis en jeans/t-shirt pour cause de pu de beaux vêtements propres qui me font. Dans les deux cas, c’est juste comique. L’archiviste disait justement qu’elle l’avait entendu dire «Sais-tu il est où le Simons?» à une secrétaire. La première chose qu’on a eu en tête, c’est qu’il voulait envoyer la dite-secrétaire allé chercher quelque chose chez le dit-Simons. Il est un peu comme ça, donner des «ordres» gentils avec un haut taux de random. Mais non, il ne savait juste pas c’était où et il avait besoin de vêtement…

C’est moi ou il a comme une obsession vestimentaire? Il n’est pas gai pourtant (Pardon pour le préjugé, un mec qui reluque autant la mode, c’est rarement hétéro…du moins, dans mon entourage!) …À moins qu’il le soit? Parce qu’il y en a qui se découvre gai dans la quarantaine, même avec une femme et des enfants...

Ouh! Que de spéculations sur l’énigmatique chef de département!

P.S. Le dude du corridor a disparu avant que je trouve qui c'était.... Pff...J'suis pas faite pour enquêter.

Mis à nu

J'm'en fou que Shia LaBeouf soit nu. La sensibilité qui se dégage de cette histoire...j'ai pas pu faire autrement que d'me mettre en boule sur ma chaise pis de pleurer. C'est trop beau, trop laid.

«Ça sent vraiment bon en tk»

J’ai commencé à faire du bénévolat la semaine passé. L’idée de me prendre pour mère Térésa m’a pogné il y a 1 ou 2 semaines après avoir fini ma session. J’arrivais chez moi le soir et je me demandais quelle matière je devais étudier pour demain (Régimes matrimoniaux? Procédure civile? Droit commercial? Criminel/pénal? Bref.), pour me rendre compte que c’était fini c’temps là. Du moins, pour l’été. J’ai passé une semaine à jouer à Sims 3, à regarder des séries américaines sur l’ordi à mon chum, à me bourrer de popcorn et à me plaindre que j’n’avais rien à faire. Faut dire qu’il ne faisait pas encore si chaud dehors (je suis frileuse) et que j’étais, comme je suis, pauvre. Pis non, j’pouvais surement pas faire l’amour tout le temps. J’aurais eu du fun, pis après j’en aurais moins eu, pour cause de plou-plou irrité. On sait toutes que ça arrive ce genre de chose là. 

Alors tu te trouves d’autres loisirs…comme t’empiffrer pis t’écraser devant l’ordi. J’ai fini par me trouver plate, pis à vouloir chercher un sens à ma vie. J’avais plein de temps libre devant moi, que de bonnes choses à offrir…J’avoue que l’idée de faire du bénévolat pour avoir l’impression d’être une meilleure personne m’a effleurée l'esprit, mais c’est pas ça que je voulais. J’voulais pas faire comme les madames à collier de perles pis aux doigts boudinés qui font du bénévolat pour pas se sentir mal d’avoir trop d’argent. Tant qu’à le faire, j’voulais pas le faire égoïstement. J’ai eu un coup de main du Centre d’action bénévole du Québec qui m’a donné des tonnes de choix. Si vous voulez aider, y’en a en masse d’la job, croyez moi. 

Mon choix s’est arrêté sur le Squat Basse-Ville, cet organisme qui héberge/nourri/aide des jeunes fugueurs ou des mineurs dans la rue. Ils font aussi du suivi lorsque le jeune atteint la majorité. C’est venu un peu plus me chercher comme organisme : la jeunesse, c’est le futur, on se le cachera pas. Pis ça adonne que le futur a faim. Après la paperasse et la rencontre de «bonjour-bonjour», j’ai pu mettre à mon agenda une séance de «cuisinage» tous les lundis soir. Une vingtaine de portions à mettre dans des petits plats pour congeler. 

Pour être honnête, le premier soir, j’étais vachement intimidée par ces jeunes aux cheveux colorés pis aux drôles d’accoutrements. Et dire que j’étais similaire dans le temps, Gawd! J’étais là, avec mon p’tit linge de fonctionnaire, pis même l’éducatrice avait les cheveux bleu! J’fittais pas trop. J’savais pas comment réagir. J’me disais que j’allais pas aimer ça. J'étais gênée. Pis c’est quand les jeunes se sont mis à me jaser un peu que j’me suis rendu compte que ça mordait pas ces bibittes là. Ok, j’comprends pas toutes les expressions, mais c’est pas graves. J’comprends très bien quand y’en a un(e) qui me dit que «ça sent vraiment bon en tk». Pis j’étais quand même en train de faire de la lasagne aux lentilles (lentille=chose qui fait pas trop tripper les ados).

Pis aujourd’hui j’me sens fatiguée, j’me suis couchée tard hier pour cause de game de Pathfinder. Mais j’vais y aller pareil, avec mon livre de Dr Jekyll and Mr Hyde pour passer le temps pendant la cuisson d’mes pâtés chinois, parce que j’sens que ce que je fais, j’le fais pour une bonne cause (aka le sourire d’un ado).

P.S . Envoyez moi vos recettes qui se font bien : beau, bon, pas cher, pas 10000h de cuisson idéalement, se congèle bien. J’fais finir par manquer d’inspiration.

Je suis déçue

Ce midi, on a dîné dans un resto pour le départ de la fille qui a travaillé pour le Plan Nord. La fille est adorable, super fine, j’l’aime beaucoup, j’étais un brin triste de la voir partir. On est donc allé lui dire au revoir en mangeant au Riviera. Et c’est à ce moment que j’ai été déçue. Outre la très belle vue et le beau temps, le repas était….cheap. Pour de vrai. Pour une terrasse sur la marina, j’m’attendais à mieux, et surtout aux prix qu’il chargeait. 21$ pour un club au poulet! Ben voyons toé! M’as allé m’faire des sandwiches chez nous rendu là!

Le menu midi comporte 5-6 plats, pas très original, valsant entre les linguines bolognaise et la poitrine de poulet. Le sandwich au hareng de la boss de ma boss était constitué de vulgaire tranche de pain blanc, salade, tomate, morceau de poisson. -1 pour la réputation.

La terrasse était un peu dégueulasse. Quand on regardait au plafond, on avait droit à une vue imprenable sur une multitude de toiles d’araignées. J’veux ben croire que le toit est haut, mais au pire, monte sur la table avec un balais pis enlève moi ça. Tout le long du repas, j’ai eu peur de voir tomber une bibitte dans mon assiette.

Je n’sais pas si c’est la cuisine ou le service qui est lent, mais ça pas très l’air clair et organisé leur affaire. Au point où on en est tous convenus que c’était botché comme restaurant.

Par chance, la compagnie était agréable et la vue était magnifique. Ce qui sauva le repas? Me rendre compte sur ma facture que mon repas est finalement 6$ de moins que ce qui était écris sur le menu. J’ai rien dit. Mais – 1 pour la réputation, again. Dans la vie, comme au restaurant, faut être conséquent.

J'ai commencé la pilule

Je bougonne. Je sacre. Je pleure pour rien (mais vraiment pour rien). Je pige pas. Je m'ennuie. Je pleure parce que je pige pas et que je m'ennuie. J'sais pas ce que je veux. Je suis antisociale, mais j'ai donc besoin qu'on m'écoute radoter trois fois la même histoire plate. Me semble je noierais ma fausse-peine dans de l'alcool. Ah oui. De l'alcool. Non, sinon j'vais viré alcoolique. Je hurle. Je me goinfre de popcorn. J'ai zéro libido. J'ai pas envie de câlins, mais j'veux me faire réconforter, me faire dire que j'ai raison, que c'est pas grave pis que c'est pas de ma faute. Je suis une plaie. Je pleure encore. Je parle à ma rugueuse moitié comme si c'était un tas de marde. Je pleure. Je m'excuse. Je pige pas ce qui s'est passé. Je m'isole. J'ai envie de flamber tout mon argent, t'sais, celui que je n'ai pas. Je pleure. J'ai envie de rien, sauf de me-rouler-en-boule-pis-d'attendre-la-mort. Je pers mes repères. Je fais semblant en me disant que j'vais pogner le plis pis finir par réellement aller mieux. Ça marche pas. Je sacre. Je bougonne.









Je suis hormonale x 1000. C'est la muerte.

L'inconnu du quartier

Il y a quelque semaine, mon moral était assez bas. J’me trouvais pas belle, pas pertinente, pas intelligente, pas agréable, pas une bonne blonde, pas une bonne amie, pas ci, pas ça. J’étais allée chercher du lait au dépanneur avec Ti-mine, la petite fille de 5 ans de ma rugueuse moitié, et au retour on a croisé un jeune homme (genre 27 ans) avec un chien. Ti-mine, pas gênée et enthousiaste comme il se doit, accoure pour caresser la bête. Moi, dans mon humeur de cul pis mes joggings, je la laisse faire, lui rappelle qu’elle doit demander la permission au gentil monsieur pour flatter son chien, remercie le gentil monsieur en question, fait des sourires polis…Le chien, un cocker un peu bâtard, était tellement énervé qu’il gigotait tout le temps. Le gentil monsieur s’est accroupi avec un grand sourire de dents blanches pour retenir un peu son chien afin que Ti-mine puisse le caresser. Sans franc succès, mais l’effet était quand même apprécié!

C’est quand j’me suis rendu compte qu’il essayait d’étirer le temps pis que ses beaux sourires étaient plus pour moi que pour la situation que j’ai compris que j’me faisais cruiser. Ça m’étais pas arrivé depuis un certain temps. J’me suis mis à être gênée pis à balbutier des trucs du genre «Viens Ti-mine, papa attends le lait pour finir le souper!», question de me sortir de cette situation et de préciser à l’inconnu que je ne suis pas disponible.

Pis c’est resté comme ça, j’l’ai croisé quelques autres fois, parfois en vélo, toujours à des endroits différents près de chez moi. On se regardait toujours avec une face de «Eille me semble j’te connais!» pis on se parlait jamais. C’était ben drôle pis c’était ben correct comme ça.

Mais là, mon univers est chamboulé : Bout-d’viarge! IL TRAVAILLE AUSSI À LA MÊME PLACE QUE MOI!

J’l’ai vu, au deuxième étage, là où on prend les escalators pour aller chercher notre café au Couche-Tard en bas. J’fabule même pas. J’étais avec un collège à jaser pis j’me suis arrêté pour le regarder entrer dans son département, question d’être sûre que c’est bien l’inconnu du quartier que je viens de voir. PIS CRIME! Il se revire de bord, me regarde avec sa fameuse face de «Eille me semble que j’te connais!», fini par allumer, fait une face de gars surpris suivie d’un grand sourire pis d’une semi-salutation. J’ai failli m’enfarger dans mes talons hauts. On se croirait dans un «soap». J’ai continué mon chemin sans répondre pis là j’me demande c’est quoi son poste, si je vais avoir à faire à lui dans mes fonctions de travail, si je vais le recroiser, etc.

Vous méprenez pas, j’ai pas envie d’une histoire foireuse au bureau. J’trouve juste ça très drôle, pis ça me gêne au coton de m’être fait cruiser par l’inconnu du quartier qui travaille à la même place que moi. ;)