Non.

J'pensais clairement pas avoir aussi mal.

Tu m'manques. J't'aime encore, même si quand j'suis près de toi ça m'fais plus de mal que de bien.

Ayoye caliss.

You-turn

«Je suis parti de ma famille
Il ne faut jamais revenir
Quand le soleil jamais ne brille
Quand le meilleur devient le pire

J’ai erré et voyagé
Et même si je pense à toi 
à toutes les heures de la journée
Et même si je pense à toi
Jamais je ne reviendrai

S’il faut recommencer la bataille
Je laisse tomber, je ne suis pas de taille
Je ne veux plus me battre avec toi
Je ne veux plus me battre avec toi

Je suis parti comme un voleur
Je suis parti sans faire d’erreur
Comme le bourreau coupe d’un coup
Du condamné le pauvre cou

Quand tout à coup l’amour n’est plus
Que douleur au fond de notre être»

Je suis partie - Jean Leloup

Le 26 novembre dernier, j'ai fait mes valises. J'ai quitté ma rugueuse moitié. 

Pour pleins de raisons, pour le mieux, définitivement. 

On a prit des chemins différents : on étaient déjà beaucoup trop différents. 

La décision a été très difficile pour moi. 

J'étais en fin de session, j'avais mal et je ne comprenais as pourquoi. 

Et pourtant, tout le monde me le disait depuis le début de l'été. 

Alors pendant qu'il achetait ses cadeaux de Noël, je faisais mes bagages 

et me préparait mentalement à son retour où j'allais lui annoncer 

«C'est fini toi et moi, je pars.» 

Au début, ce fût difficile. Pour les deux. 

Je ne partais pas parce que je ne l'aimais plus. 

Je partais parce que je n'en pouvais plus d'avoir mal. 

Et que si je restais, j'allais explosé. 

Au final, nous en avons tout les deux conclut que notre rupture était le bon choix.

J'habite maintenant chez des amis. 

Je suis redevenue moi, plus pétillante, plus curieuse, plus joueuse. 

Moins fade, moins terne, moins triste. Je vais beaucoup mieux. 

Certaines choses ne sont toujours pas digérée, mais ça, j'crois que c'est normal.

J'ai eu la chance d'être entourée de gens exceptionnels pendant ce moment difficile.

Je ne pourrai jamais assez les remercier.

Je ne sais pas si je vais continuer d'écrire ici, peut-être de temps en temps. 

J'ai plus grand chose à dire...j'avais déjà pas grand chose à dire. 

On se recroise sur le Web?

CanLiie (je vous avais avertie)

Voici mon p'tit bébé d'amour:

Elle s'appelle CanLiie, comme l'Institut canadien d'information juridique, mais au féminin. Ma rugueuse moitié voulait lui donner un nom de chanteuse poche, comme Jorane ou Caroline Néron, parce qu'elle fait des bruits et ne chante pas, comme les chanteuses poches.

C'est une petite fille de 3 mois et demi, petite cockatiel perlée de mon coeur. En fait, c'est une perruche calopsitte, mais ce n'est pas une perruche comme on l'entends. Elle a beau avoir le mot «perruche» dans son nom, elle est un mini-cacatoès.

Ma rugueuse moitié me l'a offerte pour ma fête. À défaut d'avoir un vrai bébé, j'allais en avoir un volant...Woohoo!

J'en avais déjà eu 2 quand j'étais jeune...Wilbur et César.

Wilbur est mort parce que ma mère, un peu pompette avec un «ami», l'avait sortit un soir. Malheureusement, il venait de se faire couper les ailes, parce qu'avec l'âge il devenait farouche. Ma mère l'avait déposé sur une décoration d'Halloween, il a voulu s'en aller, il n'a pas pu voler, couic, il est tombé et s'est brisé le cou. Bon...

Pour se faire pardonner (parce que nous, on l'aimait le Wilbur), elle en a acheté un autre: César. Ou Césarinne, selon les versions...On a jamais su son sexe. Il/Elle était un cockatiel lutino (tout jaune, tout beau) avec un trou pas de plumes sous la huppe. Le vendeur disait qu'il/elle s'était battu, que ça repousserait...Mais ça n'a jamais repoussé. Et il est resté farouche et agressif, je n'ai jamais réellement réussie à l'apprivoiser. On s'en est finalement débarrasser. Il avait vraiment un caractère de marde.

Ma petite CanLiie est adorable: elle sort de sa cage quand on l'appelle, penche la tête pour qu'on l'embrasse, est très affectueuse, douce avec le ti-minou et sociable...Elle a ses petits moves quand elle est avec moi qu'elle n'a pas avec les autres. Elle raffole des cuticules, du métal, des amandes et des graines de tournesol. Elle déteste prendre un bain, avoir des lumières de chars dans les yeux et glisser sur la peau des gens. C'est ma petite boule de plumes. Une merveille. Ma petite merveille. (Et naturellement, la petite merveille de toute la petite famille aussi!)

Voilà :)

P.S. Ça fait deux fois en deux jours que je croise l'inconnu du quartier: 1 fois dans l'autobus alors que j'étais avec ti-minou, et 1 fois en allant au travail. Les deux fois il m'a regardé avec un sourire et un regard de «me semble j'te connais». Hey ben...

La bonne façon

Y'a des moments dans la vie où un mur nous fonce dessus, à 100 000 à l'heure. Pis si on a rien vu aller c'est pas parce qu'on s'roulait dans le déni. Pis là on a pas le choix, faut gérer.

J'ai traversé la mort. Pas moi, mais presque. Y'a pas eu de funérailles. Juste moi pis ma douleur.

«Si t'en fait un drame, ça va en être un.» 

True. Et j'ai pas envie d'un drame.

Mes valeurs fondamentales ont été chamboulées, j'ai réfléchie sans cesse sur qui je suis/était/veux devenir. Ma vision de beaucoup de chose a évoluée. J'ai du me redécouvrir, apprivoiser un tapon de nouvelles sensations pas toujours agréable. Pis en même temps je savais ce que je devais faire, même si mon mantra c'est «Assume ostie». J'ai pas pris le chemin que mon coeur me disais de prendre, mais je ne regrette rien. Oh non, rien de rien. J'ai fais un choix et bien qu'il m'en a coûté beaucoup, je crois qu'au final j'ai fait le bon. J'crois même que j'ai réussie à grandir à travers tout ça.

Reste que ça m'a laissé un vide: j'ai un surplus d'amour à donner. Et je peux pas me garocher sur ti-mine ou la rugueuse moitié, c'est...un peu malsain. Pis pas très approprié.

Si tout va bien (ce qui ne serait pas une mauvaise chose, s.v.p.), mon proprio va me dire que j'ai le droit d'avoir un oiseau dans mon appartement. J'ai toujours adoré les oiseaux...Et j'ai soudainement eu une folle envie d'en avoir un chez moi. Je connais le principe, j'en ai déjà eu quand j'étais jeune, donc pas de soucis de ce côté. On m'a dit que me lancer dans l'éducation d'un bébé oiseau serait de la substitution. Mais que c'était une bonne chose, parce que c'est un moyen de défense sain. Wow....moi qui pensait que la première chose que je ferais c'était retomber dans mes vilains patterns, je me suis moi-même étonnée. Et c'est aussi pour ça que je tiens vraiment beaucoup à l'accord de mon proprio: pour guérir mon coeur de la bonne façon. Parce que j'veux pas foutre en l'air ma session, ma vie, mes relations, tout ce que j'ai construit.

Pour être honnête, ça m'fait mal d'avoir fait ce geste là. J'm'y étais attaché malgré moi, même si j'ai tout fait pour pas que ça arrive. J'ai surtout pas l'intention de l'oublier, ma crevette. J'ai pas non plus l'intention de m'en vouloir.

Bonne soirée.
http://8tracks.com/above_zenith/late-night-naked-cuddles

Un step de plus

J’ai besoin de prendre un boom de maturité. C’est drôle quand même, vouloir se forcer à vieillir un coup. Jamais je n’aurais cru ça possible pour moi. Et pourtant j’ai choisie une vie qui me demande de grandir un peu plus vite que mon âge pour bien fonctionner. Je suis tombé amoureuse d’un homme sensationnel, mais aussi d’un papa et d’une petite cocotte de 5 ans. Tout récemment, j’ai dû me faire une petite mise à jour : Avais-je pris le bon chemin? Suis-je heureuse avec mes deux p’tits minous d’amour? Est-ce que c’est vraiment ça que je veux? Là, tout de suite? Je n’ai même pas encore 23 ans, est-ce raisonnable? Vais-je me retrouver à 45 ans à vouloir revivre ma vie de jeunesse? Ou pire, comme une fille que je connais, à me marier jeune, pas trop savoir ce que je fais pis râler sur ma vie que je ne veux pas? Les dernières semaines ont été tourmentées, agitées, bousculées. Mon couple s’en est sorti ébranlé.

Après mûre réflexion, je me suis rendue compte que je les aimais vraiment beaucoup, cette rugueuse moitié et sa mignonne progéniture. On avait quelques cossins à arranger, des habitudes à changer pour que ça fonctionne bien au quotidien. La routine, ça nous tue.

En ayant une petite famille, on se doit d’être un minimum responsable. Et ce n’est pas toujours évident pour une jeune femme. Mais j’ai fais des choix, et je suis prête à faire les efforts nécessaires (qui dans le fond, ne sont pas si difficile que ça quand on regarde d’où je suis partie il y a 2 ans, spécimen parfait de «crochitude»). Je veux garder ma petite famille, et je veux l’agrandir. Je veux mettre des sous de côté pour avoir bientôt un cashdown pour notre première maison. Je veux être une bonne belle-maman et une bonne maman. Je veux être une bonne amoureuse, parce qu’il le mérite tellement. Je veux avoir un budget qui se tiens, ne pas être dans le trouble tout le temps. J’veux apprendre à coudre et à cuisiner. Le premier pour le plaisir…et l’autre aussi. J’veux être présente pour ceux qui comptent le plus pour moi. J’ai comme un désir d’être une meilleure personne, pour moi, mais aussi pour eux. Je n’ai pas envie d’arriver à 26 ans avec rien de construit. À 26 ans, j’veux un bébé et une maison et un bon boulot et ma rugueuse moitié et son petit minou. Je me rends compte que pour arriver à ce que je veux, j’dois faire un step de plus que ce qu’une fille de 22 ans doit habituellement faire. Mais au final, ça ne me dérange pas. C’est un petit coup à donner pour être mieux et réussir nos projets ensemble.

J’deviens un adulte, t’imagine?

Et mon papa serait tellement fier de moi…

Je ne dors plus

C’est fini ce temps là, celui où je dormais. J’ai toute la misère du monde à m’endormir et je passe maintenant mes nuits à me réveiller deux à trois fois, pour rien, pour des niaiseries. 

Il fait trop clair. Il fait trop chaud. Il fait trop froid. J’ai une fesse qui pique. Ma rugueuse moitié me roule dessus. J’ai rêvé à ÇA. J’ai faim. U know…

J’me retrouve épuisée au petit matin, le cœur sur la flotte et les yeux dans la graisse de bines. Je me demande si ce n’est pas une accoutumance des dernières semaines. J’avais une dent de sagesse qui faisait des siennes et j’arrivais seulement à dormir lorsque j’étais pas très à jeun ou sous somnifère/anti-douleur. J’ai donc passé une semaine à me péter la fraise avant de me coucher.

Ouai, c’est peut-être à cause de ça. Je sais, c’est pas bien. Mais j’y arrive plus. J’ai des faiblesses au travail, j’arrive aucunement à me concentrer (même avec mes p’tites amies anti-TDAH), j’ai toujours faim parce que j’ai zéro énergie…

Faudrait aussi que j’arrête de me coucher à minuit.

Ah, Seigneur, comme c’est difficile d’avoir une bonne hygiène de vie!

Bonjour à ma rugueuse moitié

Je gardais secret mon blog dans le but d'effectuer une expérience: quand ma rugueuse moitié découvrira-t-elle mes écrits de fonctionnaire et comment?

Ben j'me suis fait buster c'matin. Il le savais depuis 1 semaine ou 2, me dit-il encore tout endormi. En tombant par inadvertance sur mon Facebook (damn you, auto-connection), il a vu un message de Valgod qui me dit qu'elle aime mon blog.

Zéro réaction. Bon, j'lui ai expliquer mon expérience, pas plus de réaction. J'pense qu'il rêvait encore à dormir tout nu avec moi. Anyway, il est maintenant au courant.

Bon matin mon amour ;) <3

J'ai commencé la pilule

Je bougonne. Je sacre. Je pleure pour rien (mais vraiment pour rien). Je pige pas. Je m'ennuie. Je pleure parce que je pige pas et que je m'ennuie. J'sais pas ce que je veux. Je suis antisociale, mais j'ai donc besoin qu'on m'écoute radoter trois fois la même histoire plate. Me semble je noierais ma fausse-peine dans de l'alcool. Ah oui. De l'alcool. Non, sinon j'vais viré alcoolique. Je hurle. Je me goinfre de popcorn. J'ai zéro libido. J'ai pas envie de câlins, mais j'veux me faire réconforter, me faire dire que j'ai raison, que c'est pas grave pis que c'est pas de ma faute. Je suis une plaie. Je pleure encore. Je parle à ma rugueuse moitié comme si c'était un tas de marde. Je pleure. Je m'excuse. Je pige pas ce qui s'est passé. Je m'isole. J'ai envie de flamber tout mon argent, t'sais, celui que je n'ai pas. Je pleure. J'ai envie de rien, sauf de me-rouler-en-boule-pis-d'attendre-la-mort. Je pers mes repères. Je fais semblant en me disant que j'vais pogner le plis pis finir par réellement aller mieux. Ça marche pas. Je sacre. Je bougonne.









Je suis hormonale x 1000. C'est la muerte.

Le casque de l'ostie d'folle

Maintenant que c'est l'été et  Parce que je suis pauvre, je vais au travail en vélo, ça me prends environ 15 minutes, j'ai l'impression de faire mon exercice de la journée pis c'est revigorant.

Mon vélo, il a 60 ans (oui oui oui!), a coûté à mon chum un gros 5$, est fushia brillant avec des stickers de castors, a une vitesse pis break par en arrière. Pour de vrai, il est parfait. Manque juste de trouver un moyen d'enlever les horribles castors pis de me trouver un panier en osier pis l'affaire est ketchup.

Quand j'ai découvert Limoilou il y a un an,  j'étais loin de me douter que le monde chauffait en innocent même dans ce beau petit coin là. Crime les gars! Y'a du mon partout à pieds, en vélo, en roller, en poussette, en skate, en trottinette, en boisson...Ça vous tente pas de faire un minimum attention pis de suivre la signalisation? C'est un quartier FAMILIAL, pas un deck à show d'boucane! Bon, ok, j'exagère un peu. Mais j'vire bleue quand c'est mon tour de passer avec mon vélo ET ma lumière piéton pis que j'manque d'me faire râper la face sur l'asphalte parce que M.Hummer à décidé qu'il tournait à droite. $@#*!@&%?#O*YTI&#$? 

J'ai donc entreprit de me procurer un casque.

Me rappelant que je suis pauvre comme Job, j'explique la problématique a ma rugueuse moitié qui me désigne un casque blanc dans le tambour. Le casque de son ex, l'ostie d'folle. ( Ceci n'est pas une campagne de salissage, ceux qui l'ont connue en sont tous arrivé au même constat et ce «surnom» est utilisé en conséquence.) Bref, je me suis donc fait suggérer ledit casque. J'ai refusé, malgré ma crainte de voir mon si joli crâne fracassé. 

C'est tu juste moi qui répugne à prendre possession des cossins que l'autre d'avant a daigné laisser trainer chez son ex? Surtout quand tu connais la fille, qu'elle te plaît manifestement pas, que c'est réciproque, et que c'était pas une bonne expérience? Ok, c'est un casque. Mais y'avait aussi des grosses bottes de ski-doo... Ok ok, bottes de ski-doo et casque de vélo = même combat. J'sais pas, j'trouvais ça malsain, malgré l'utilité des objets, de garder les cossins de son ex. Me semble, tu les donnes, tu lui rapportes, tu christophes ça aux vidanges....non? J'dois être trop matérialiste sentimentale envers les objets et leurs histoires.

Reste que, ce matin, j'ai décidé de tenter l'expérience. Le casque est récent (yay!), mais blanc (bouh!). Je gosse pendant 10 mins pour l'ajuster comme du monde pis pas m'étrangler avec les courroies. Je gosses 5 mins devant le miroir pour pas avoir l'air trop mongole. J'me rassure en me disant que j'vais pas m'éclater la tête dans la rue pour cause de conducteurs imbéciles. Je me  souris. Hantise terminée. 

Maintenant, j'ai l'impression d'être une coche de plus au dessus de l'ostie de folle, comme si je l'étais pas déjà comme si j'avais réussie à lui subtiliser son casque et que j'le portais en signe de victoire pour l'humilier. J'sais que c'est pas vrai, mais j'ai l'impression d'avoir gagné quelque chose, pis j'aime bien le fait que ce soit contre elle. Gnia gnia gnia!

C'est ça la personnalité féminine. Criss que c'est pas logique.