Non.

J'pensais clairement pas avoir aussi mal.

Tu m'manques. J't'aime encore, même si quand j'suis près de toi ça m'fais plus de mal que de bien.

Ayoye caliss.

You-turn

«Je suis parti de ma famille
Il ne faut jamais revenir
Quand le soleil jamais ne brille
Quand le meilleur devient le pire

J’ai erré et voyagé
Et même si je pense à toi 
à toutes les heures de la journée
Et même si je pense à toi
Jamais je ne reviendrai

S’il faut recommencer la bataille
Je laisse tomber, je ne suis pas de taille
Je ne veux plus me battre avec toi
Je ne veux plus me battre avec toi

Je suis parti comme un voleur
Je suis parti sans faire d’erreur
Comme le bourreau coupe d’un coup
Du condamné le pauvre cou

Quand tout à coup l’amour n’est plus
Que douleur au fond de notre être»

Je suis partie - Jean Leloup

Le 26 novembre dernier, j'ai fait mes valises. J'ai quitté ma rugueuse moitié. 

Pour pleins de raisons, pour le mieux, définitivement. 

On a prit des chemins différents : on étaient déjà beaucoup trop différents. 

La décision a été très difficile pour moi. 

J'étais en fin de session, j'avais mal et je ne comprenais as pourquoi. 

Et pourtant, tout le monde me le disait depuis le début de l'été. 

Alors pendant qu'il achetait ses cadeaux de Noël, je faisais mes bagages 

et me préparait mentalement à son retour où j'allais lui annoncer 

«C'est fini toi et moi, je pars.» 

Au début, ce fût difficile. Pour les deux. 

Je ne partais pas parce que je ne l'aimais plus. 

Je partais parce que je n'en pouvais plus d'avoir mal. 

Et que si je restais, j'allais explosé. 

Au final, nous en avons tout les deux conclut que notre rupture était le bon choix.

J'habite maintenant chez des amis. 

Je suis redevenue moi, plus pétillante, plus curieuse, plus joueuse. 

Moins fade, moins terne, moins triste. Je vais beaucoup mieux. 

Certaines choses ne sont toujours pas digérée, mais ça, j'crois que c'est normal.

J'ai eu la chance d'être entourée de gens exceptionnels pendant ce moment difficile.

Je ne pourrai jamais assez les remercier.

Je ne sais pas si je vais continuer d'écrire ici, peut-être de temps en temps. 

J'ai plus grand chose à dire...j'avais déjà pas grand chose à dire. 

On se recroise sur le Web?

Un step de plus

J’ai besoin de prendre un boom de maturité. C’est drôle quand même, vouloir se forcer à vieillir un coup. Jamais je n’aurais cru ça possible pour moi. Et pourtant j’ai choisie une vie qui me demande de grandir un peu plus vite que mon âge pour bien fonctionner. Je suis tombé amoureuse d’un homme sensationnel, mais aussi d’un papa et d’une petite cocotte de 5 ans. Tout récemment, j’ai dû me faire une petite mise à jour : Avais-je pris le bon chemin? Suis-je heureuse avec mes deux p’tits minous d’amour? Est-ce que c’est vraiment ça que je veux? Là, tout de suite? Je n’ai même pas encore 23 ans, est-ce raisonnable? Vais-je me retrouver à 45 ans à vouloir revivre ma vie de jeunesse? Ou pire, comme une fille que je connais, à me marier jeune, pas trop savoir ce que je fais pis râler sur ma vie que je ne veux pas? Les dernières semaines ont été tourmentées, agitées, bousculées. Mon couple s’en est sorti ébranlé.

Après mûre réflexion, je me suis rendue compte que je les aimais vraiment beaucoup, cette rugueuse moitié et sa mignonne progéniture. On avait quelques cossins à arranger, des habitudes à changer pour que ça fonctionne bien au quotidien. La routine, ça nous tue.

En ayant une petite famille, on se doit d’être un minimum responsable. Et ce n’est pas toujours évident pour une jeune femme. Mais j’ai fais des choix, et je suis prête à faire les efforts nécessaires (qui dans le fond, ne sont pas si difficile que ça quand on regarde d’où je suis partie il y a 2 ans, spécimen parfait de «crochitude»). Je veux garder ma petite famille, et je veux l’agrandir. Je veux mettre des sous de côté pour avoir bientôt un cashdown pour notre première maison. Je veux être une bonne belle-maman et une bonne maman. Je veux être une bonne amoureuse, parce qu’il le mérite tellement. Je veux avoir un budget qui se tiens, ne pas être dans le trouble tout le temps. J’veux apprendre à coudre et à cuisiner. Le premier pour le plaisir…et l’autre aussi. J’veux être présente pour ceux qui comptent le plus pour moi. J’ai comme un désir d’être une meilleure personne, pour moi, mais aussi pour eux. Je n’ai pas envie d’arriver à 26 ans avec rien de construit. À 26 ans, j’veux un bébé et une maison et un bon boulot et ma rugueuse moitié et son petit minou. Je me rends compte que pour arriver à ce que je veux, j’dois faire un step de plus que ce qu’une fille de 22 ans doit habituellement faire. Mais au final, ça ne me dérange pas. C’est un petit coup à donner pour être mieux et réussir nos projets ensemble.

J’deviens un adulte, t’imagine?

Et mon papa serait tellement fier de moi…

Je ne dors plus

C’est fini ce temps là, celui où je dormais. J’ai toute la misère du monde à m’endormir et je passe maintenant mes nuits à me réveiller deux à trois fois, pour rien, pour des niaiseries. 

Il fait trop clair. Il fait trop chaud. Il fait trop froid. J’ai une fesse qui pique. Ma rugueuse moitié me roule dessus. J’ai rêvé à ÇA. J’ai faim. U know…

J’me retrouve épuisée au petit matin, le cœur sur la flotte et les yeux dans la graisse de bines. Je me demande si ce n’est pas une accoutumance des dernières semaines. J’avais une dent de sagesse qui faisait des siennes et j’arrivais seulement à dormir lorsque j’étais pas très à jeun ou sous somnifère/anti-douleur. J’ai donc passé une semaine à me péter la fraise avant de me coucher.

Ouai, c’est peut-être à cause de ça. Je sais, c’est pas bien. Mais j’y arrive plus. J’ai des faiblesses au travail, j’arrive aucunement à me concentrer (même avec mes p’tites amies anti-TDAH), j’ai toujours faim parce que j’ai zéro énergie…

Faudrait aussi que j’arrête de me coucher à minuit.

Ah, Seigneur, comme c’est difficile d’avoir une bonne hygiène de vie!