Costume d'Halloween en 1 min top-chrono

J'pensais pas que des fonctionnaires ça se déguisaient, donc j'ai oublié le projet pour ma part. En même temps, Mia Wallace, c'est pas super approprié pour le bureau...

En arrivant ce matin, j'ai bien vu que j'étais la seule qui avait revêtue mon costume d'humain...Vampire, Zorro, Aventurière-safari, Cowboy, Indien (pas Amérindien), Sorcière, Dame de Coeur, etc. Les vieux s'étaient passés le mot. En plus, les ti-minoux de la garderie d'en bas ont fait le tour des étages (God qu'ils avaient des bonbons! C'est sûr qu'avec 6 étages et 4 tours...) pour ramasser des bonbons. Vers 10h, on étaient tous dans la salle de repos à les attendre avec des chaudières pleines à craquer de friandises. Pis on mangeaient des cupcake double-chocolat avec paillette d'Halloween. (Avoir su, j'me serais plus entraînée hier!)

À force d'me faire taquiner pour mon «pas d'costume», je m'en suis gossé un.

Y'a le chef de département qui me taquine toujours avec le fait que je soit de gauche et étudiante. Je le sais que c'est pas méchant, pis c'est pour ça que ça me dérange pas. Mais j'me suis inspiré du petit surnom qu'il me donne, «la carré rouge» pis j'me suis déguisée en gréviste. C'était tellement ironique que ça en était mi-malaisant, mi-tropfuckingdrôle. Mes boss sont parties à rire en me voyant. Tous le monde au bureau sait pertinemment que je portais le carré rouge ce printemps et que j'ai eu un débat passionné avec le chef de département (d'où tous mes merveilleux petits surnoms).

Ça m'a coûté une chemise de dossier rouge usagée, une paire de ciseau (que j'avais déjà) pis une épingle à couche empruntée. Gratis de même, 1 min top-chrono.

Le chef de département a trouvé mon déguisement parfait. J'espère qu'il va apprécier son cadeau de Noël...!

As usual

Pépito + Orangina = bonheur surprenant.

Mais pas comme dans Julie Surprenant.

http://8tracks.com/zimmermanndeli/disto-dansante-for-the-road

Pour me faire pardonner de vous négliger...

Relents d'adolescence

Vous savez, parfois souvent, je fais de drôle de rêves...Mais le pire, c'est que moi, j'les trouve ben drôle, contrairement à la majorité du monde à qui je les raconte.

Donc, je clubbais. Chose qui m'est arrivé il y a longtemps. Mais tsé, dans un bar un peu à la True Blood. Un peu crade, connu de tout le monde du coin, avec une barmaid sexy à gros seins et longs cheveux bruns. Il y a des tables de pool, un peu de fumée (dans mes rêves, ça fume encore dans les endroits publics), du monde en masse pis du gros rock sale en beat de fond. J'suis tout bonnement accotée au comptoir à zieuter autour de moi, pendant que mes amies parlent de je-sais-pas-trop-quoi. Ça s'agite dans un coin au fond, y'a du monde qui s'énarve. Pff...j'prends une gorgée de mon gros buck de bière quand TOUT À COUP! Un beau blond s'approche de moi...Oh-puta-de-madre!

C'est Dawson, tsé comme dans Dawson's Creek? Mon fantasme de début d'adolescence refait surface, aussi cute et aussi jeune que dans la série télé. Dans le fond du bar, y'a Joey, Pacey et Jen qui jacasse. J'ai eu droit à toute la gang! WOOHOO! Dawson s'approche, me fait des phrases du genre «T'es cute, on jases-tu ensemble en prenant un verre? J'vais t'dire que t'es intelligente pis que j'veux mieux te connaître bla bla bla.» Pis la seule affaire que j'me dis c'est «the fuck que j'rêve à ça?» 

Et c'est fini. Pouf! Dawson a du être bien triste de ne pas avoir de réponse...

Mais tsé, j'étais quand même hyper-contente d'me faire dater par Dawson, même si c'est juste en rêve...

«Syndrome de la vessie timide»

Je me suis bidonnée, en allant à la salle de bain.

Une dame, dans la cabine du fond. Une autre dans celle du centre. Pis moi dans la grosse cabine pour chaise-roulante (grosse de même!).

Il y a peu de roulement, et en sortant, je constate que celle du fond est encore assise, immobile. Il ne reste qu'elle et moi. Je me lave les mains. Aucun bruit. Je regarde la cabine. Aucun son. Même pas un pet.

«Est-elle morte/inconsciente?» me dis-je intérieurement.

Un bruissement de vêtement. LOL. La madame est juste très gênée. J'ai toujours trouvé ça pathétique le monde qui ont peur de pisser dans les toilettes publiques. Come on gurda. On est entre fille, j'pisse/pète/chie autant que toi, on sait toute ce que ça fait. Et les toilettes sont super propres en plus.

J'me sens mesquine. Je m'accote sur le comptoir. Tiens tiens, il me reste encore 5 minutes de pause! Je les passe à attendre que la dame sorte, faisant mine de retoucher mon maquillage, mes cheveux, mon linge, mes dents, n'importe quoi. J'me retenais pour pas rire, je la sentais vraiment mal à l'aise. D'autres madames sont entrées et sorties. Aucun son. Aucun mouvement.

J'suis finalement sortie, en me sentant toute puissante d'avoir fait peur à la p'tite madame qui rechigne à pisser en publique.

On a le fun qu'on peut avec c'qu'on a!

Spéculations de fonctionnaire

Sur notre break de dîner, l’archiviste tout nouvellement embauchée et moi, on est tombées sur le sujet du chef de département. On a bien ri. Il a des manières de monsieur, il est vieillot, comme ma collègue dit si bien. 

Toujours bien habillé, avec un goût de «c’est ma femme qui a choisi». Il porte des chemises mauves, bois du thé (qu’il expose fièrement dans son bureau à lumière tamisée, à côté des bouteilles de Perrier et des petites boites de jus), mets du gel dans ses cheveux. Il parait bien notre beau chef de département, on n’dira pas le contraire. C’en est même un peu  triste  drôle ses petites manies…J’ai remarqué qu’il ne manque pas une occasion de me dévisager de haut en bas à chaque jour. Je ne sais pas trop s’il me regarde le cul (Dude, pas subtil), ou simplement s’il juge ma façon de m’habiller. Il va être déçu aujourd'hui, j'suis en jeans/t-shirt pour cause de pu de beaux vêtements propres qui me font. Dans les deux cas, c’est juste comique. L’archiviste disait justement qu’elle l’avait entendu dire «Sais-tu il est où le Simons?» à une secrétaire. La première chose qu’on a eu en tête, c’est qu’il voulait envoyer la dite-secrétaire allé chercher quelque chose chez le dit-Simons. Il est un peu comme ça, donner des «ordres» gentils avec un haut taux de random. Mais non, il ne savait juste pas c’était où et il avait besoin de vêtement…

C’est moi ou il a comme une obsession vestimentaire? Il n’est pas gai pourtant (Pardon pour le préjugé, un mec qui reluque autant la mode, c’est rarement hétéro…du moins, dans mon entourage!) …À moins qu’il le soit? Parce qu’il y en a qui se découvre gai dans la quarantaine, même avec une femme et des enfants...

Ouh! Que de spéculations sur l’énigmatique chef de département!

P.S. Le dude du corridor a disparu avant que je trouve qui c'était.... Pff...J'suis pas faite pour enquêter.

Le casque de l'ostie d'folle

Maintenant que c'est l'été et  Parce que je suis pauvre, je vais au travail en vélo, ça me prends environ 15 minutes, j'ai l'impression de faire mon exercice de la journée pis c'est revigorant.

Mon vélo, il a 60 ans (oui oui oui!), a coûté à mon chum un gros 5$, est fushia brillant avec des stickers de castors, a une vitesse pis break par en arrière. Pour de vrai, il est parfait. Manque juste de trouver un moyen d'enlever les horribles castors pis de me trouver un panier en osier pis l'affaire est ketchup.

Quand j'ai découvert Limoilou il y a un an,  j'étais loin de me douter que le monde chauffait en innocent même dans ce beau petit coin là. Crime les gars! Y'a du mon partout à pieds, en vélo, en roller, en poussette, en skate, en trottinette, en boisson...Ça vous tente pas de faire un minimum attention pis de suivre la signalisation? C'est un quartier FAMILIAL, pas un deck à show d'boucane! Bon, ok, j'exagère un peu. Mais j'vire bleue quand c'est mon tour de passer avec mon vélo ET ma lumière piéton pis que j'manque d'me faire râper la face sur l'asphalte parce que M.Hummer à décidé qu'il tournait à droite. $@#*!@&%?#O*YTI&#$? 

J'ai donc entreprit de me procurer un casque.

Me rappelant que je suis pauvre comme Job, j'explique la problématique a ma rugueuse moitié qui me désigne un casque blanc dans le tambour. Le casque de son ex, l'ostie d'folle. ( Ceci n'est pas une campagne de salissage, ceux qui l'ont connue en sont tous arrivé au même constat et ce «surnom» est utilisé en conséquence.) Bref, je me suis donc fait suggérer ledit casque. J'ai refusé, malgré ma crainte de voir mon si joli crâne fracassé. 

C'est tu juste moi qui répugne à prendre possession des cossins que l'autre d'avant a daigné laisser trainer chez son ex? Surtout quand tu connais la fille, qu'elle te plaît manifestement pas, que c'est réciproque, et que c'était pas une bonne expérience? Ok, c'est un casque. Mais y'avait aussi des grosses bottes de ski-doo... Ok ok, bottes de ski-doo et casque de vélo = même combat. J'sais pas, j'trouvais ça malsain, malgré l'utilité des objets, de garder les cossins de son ex. Me semble, tu les donnes, tu lui rapportes, tu christophes ça aux vidanges....non? J'dois être trop matérialiste sentimentale envers les objets et leurs histoires.

Reste que, ce matin, j'ai décidé de tenter l'expérience. Le casque est récent (yay!), mais blanc (bouh!). Je gosse pendant 10 mins pour l'ajuster comme du monde pis pas m'étrangler avec les courroies. Je gosses 5 mins devant le miroir pour pas avoir l'air trop mongole. J'me rassure en me disant que j'vais pas m'éclater la tête dans la rue pour cause de conducteurs imbéciles. Je me  souris. Hantise terminée. 

Maintenant, j'ai l'impression d'être une coche de plus au dessus de l'ostie de folle, comme si je l'étais pas déjà comme si j'avais réussie à lui subtiliser son casque et que j'le portais en signe de victoire pour l'humilier. J'sais que c'est pas vrai, mais j'ai l'impression d'avoir gagné quelque chose, pis j'aime bien le fait que ce soit contre elle. Gnia gnia gnia!

C'est ça la personnalité féminine. Criss que c'est pas logique.

Quand les chats sont pas là, les souris dansent.

Il y a un dude pas chanceux du tout qui a son bureau dans le corridor. Comme dans un hôpital avec des gens couchés un peu partout, mais lui, il est tout seul. Il est dans un recoin, entre deux cubicules mal faits, juste de l’autre côté du mien. Et j’entends tout. Ses rots. Son pianotage. Ses reniflements. Ses questionnements. Ses téléphones. SON GRINCEMENT DE CHAISE. J’comprends qu’à la base, c’est lui le pire, le pauvre exclus d’un coin de corridor sombre. Mais il  se berce tout le temps. Tout. Le. Temps. 

J’vais finir par m’habituer, mais j’trouve que ça l’a pas de bon sens d’aller le voir et de dire :

«Salut! Moi c’est Swan du cubicule juste derrière je sais on se connait pas j’suis juste du département d’à côté mais bon je veux pas être désagréable en fait je sais que j’le suis déjà pardon mais tsé tu te berce beaucoup sur ta chaise pis ça grince fort pis ça gosse ouain j’m’excuse ça m’dérange un peu en fait pas mal pis y’a tu un moyen gentil de te demander d’arrêter ou au pire on peu appeler l’entretien pour que quelqu’un huile tout ça non euh ok désolé!»

Non. Juste non. J’vais m’habituer. Mais j’suis curieuse quand même. J’passe deux fois dans le corridor en espérant lui voir la binette pis j’y arrive pas. Avec l’idée qui vient d’me sauter dans face, j’me trouve très ridicule. Mais pourquoi pas? Vendredi après-midi, y’a jamais beaucoup de monde au bureau…Ma boss étant partie, j’entre dans son bureau et referme la porte derrière moi (chose que je fais souvent, ne vous inquiétez pas, c’est moi qui classe ses affaires). Je grimpe sur une de ses filières et passe la tête par-dessus les murs de son cubicule afin d’entrevoir la face du dude du corridor. J’me sens comme un singe, ou comme une gamine. J’rigole toute seule de mon action intrépide et je descends de mon perchoir. J’ai absolument rien découvert. Mais j’vais pouvoir dire au moins une fois dans ma vie que j’suis monter debout sur le bureau de ma boss.