Miss Brown

http://www.ted.com/talks/brene_brown_on_vulnerability.html

Amanda

http://www.ted.com/talks/amanda_palmer_the_art_of_asking.html

Adieu

J'ai envoyé un pot Masson dans le fleuve. Dedans, il y avait des roches et un message enveloppé dans un foulard de soie bleu. J'ai fais une longue tresse avec des fils à broder rose, orange et vert. Je l'ai attaché au pot. J'ai longuement marché sur le bord du fleuve avec M. avant de me décider à faire le geste. Le souffle me manquait, l'air s'enfuyait, je tremblais, j'avais les yeux pleins d'eau. Écrire ce message m'avait écorché le cœur et arraché des crises de larmes. Je n'ai pas pu faire autrement que de signer en écrivant «Maman». Je me disais que plus j'attendais, plus ça allait être difficile. J'ai pris une grande respiration et j'ai lancé mon bébé dans l'eau. Il faisait gris et tiède, on se serait cru en novembre. Je me suis assise sur la roche parce que j'avais peur de tomber dans l'eau, M. m'attendait plus loin. J'ai pris un peu de temps pour regarder le pot s'en aller avec le pas-de-courant et je me suis dit «C'est fini, enfin.» Je venais de perdre 13 livres de pression. J'ai pleurée doucement, pas beaucoup. J'ai repris mon souffle et je suis partie.

«Bye bye.»

Pardon, j'arrive pas à la tourner de bord.

Non.

J'pensais clairement pas avoir aussi mal.

Tu m'manques. J't'aime encore, même si quand j'suis près de toi ça m'fais plus de mal que de bien.

Ayoye caliss.

You-turn

«Je suis parti de ma famille
Il ne faut jamais revenir
Quand le soleil jamais ne brille
Quand le meilleur devient le pire

J’ai erré et voyagé
Et même si je pense à toi 
à toutes les heures de la journée
Et même si je pense à toi
Jamais je ne reviendrai

S’il faut recommencer la bataille
Je laisse tomber, je ne suis pas de taille
Je ne veux plus me battre avec toi
Je ne veux plus me battre avec toi

Je suis parti comme un voleur
Je suis parti sans faire d’erreur
Comme le bourreau coupe d’un coup
Du condamné le pauvre cou

Quand tout à coup l’amour n’est plus
Que douleur au fond de notre être»

Je suis partie - Jean Leloup

Le 26 novembre dernier, j'ai fait mes valises. J'ai quitté ma rugueuse moitié. 

Pour pleins de raisons, pour le mieux, définitivement. 

On a prit des chemins différents : on étaient déjà beaucoup trop différents. 

La décision a été très difficile pour moi. 

J'étais en fin de session, j'avais mal et je ne comprenais as pourquoi. 

Et pourtant, tout le monde me le disait depuis le début de l'été. 

Alors pendant qu'il achetait ses cadeaux de Noël, je faisais mes bagages 

et me préparait mentalement à son retour où j'allais lui annoncer 

«C'est fini toi et moi, je pars.» 

Au début, ce fût difficile. Pour les deux. 

Je ne partais pas parce que je ne l'aimais plus. 

Je partais parce que je n'en pouvais plus d'avoir mal. 

Et que si je restais, j'allais explosé. 

Au final, nous en avons tout les deux conclut que notre rupture était le bon choix.

J'habite maintenant chez des amis. 

Je suis redevenue moi, plus pétillante, plus curieuse, plus joueuse. 

Moins fade, moins terne, moins triste. Je vais beaucoup mieux. 

Certaines choses ne sont toujours pas digérée, mais ça, j'crois que c'est normal.

J'ai eu la chance d'être entourée de gens exceptionnels pendant ce moment difficile.

Je ne pourrai jamais assez les remercier.

Je ne sais pas si je vais continuer d'écrire ici, peut-être de temps en temps. 

J'ai plus grand chose à dire...j'avais déjà pas grand chose à dire. 

On se recroise sur le Web?

CanLiie (je vous avais avertie)

Voici mon p'tit bébé d'amour:

Elle s'appelle CanLiie, comme l'Institut canadien d'information juridique, mais au féminin. Ma rugueuse moitié voulait lui donner un nom de chanteuse poche, comme Jorane ou Caroline Néron, parce qu'elle fait des bruits et ne chante pas, comme les chanteuses poches.

C'est une petite fille de 3 mois et demi, petite cockatiel perlée de mon coeur. En fait, c'est une perruche calopsitte, mais ce n'est pas une perruche comme on l'entends. Elle a beau avoir le mot «perruche» dans son nom, elle est un mini-cacatoès.

Ma rugueuse moitié me l'a offerte pour ma fête. À défaut d'avoir un vrai bébé, j'allais en avoir un volant...Woohoo!

J'en avais déjà eu 2 quand j'étais jeune...Wilbur et César.

Wilbur est mort parce que ma mère, un peu pompette avec un «ami», l'avait sortit un soir. Malheureusement, il venait de se faire couper les ailes, parce qu'avec l'âge il devenait farouche. Ma mère l'avait déposé sur une décoration d'Halloween, il a voulu s'en aller, il n'a pas pu voler, couic, il est tombé et s'est brisé le cou. Bon...

Pour se faire pardonner (parce que nous, on l'aimait le Wilbur), elle en a acheté un autre: César. Ou Césarinne, selon les versions...On a jamais su son sexe. Il/Elle était un cockatiel lutino (tout jaune, tout beau) avec un trou pas de plumes sous la huppe. Le vendeur disait qu'il/elle s'était battu, que ça repousserait...Mais ça n'a jamais repoussé. Et il est resté farouche et agressif, je n'ai jamais réellement réussie à l'apprivoiser. On s'en est finalement débarrasser. Il avait vraiment un caractère de marde.

Ma petite CanLiie est adorable: elle sort de sa cage quand on l'appelle, penche la tête pour qu'on l'embrasse, est très affectueuse, douce avec le ti-minou et sociable...Elle a ses petits moves quand elle est avec moi qu'elle n'a pas avec les autres. Elle raffole des cuticules, du métal, des amandes et des graines de tournesol. Elle déteste prendre un bain, avoir des lumières de chars dans les yeux et glisser sur la peau des gens. C'est ma petite boule de plumes. Une merveille. Ma petite merveille. (Et naturellement, la petite merveille de toute la petite famille aussi!)

Voilà :)

P.S. Ça fait deux fois en deux jours que je croise l'inconnu du quartier: 1 fois dans l'autobus alors que j'étais avec ti-minou, et 1 fois en allant au travail. Les deux fois il m'a regardé avec un sourire et un regard de «me semble j'te connais». Hey ben...

Costume d'Halloween en 1 min top-chrono

J'pensais pas que des fonctionnaires ça se déguisaient, donc j'ai oublié le projet pour ma part. En même temps, Mia Wallace, c'est pas super approprié pour le bureau...

En arrivant ce matin, j'ai bien vu que j'étais la seule qui avait revêtue mon costume d'humain...Vampire, Zorro, Aventurière-safari, Cowboy, Indien (pas Amérindien), Sorcière, Dame de Coeur, etc. Les vieux s'étaient passés le mot. En plus, les ti-minoux de la garderie d'en bas ont fait le tour des étages (God qu'ils avaient des bonbons! C'est sûr qu'avec 6 étages et 4 tours...) pour ramasser des bonbons. Vers 10h, on étaient tous dans la salle de repos à les attendre avec des chaudières pleines à craquer de friandises. Pis on mangeaient des cupcake double-chocolat avec paillette d'Halloween. (Avoir su, j'me serais plus entraînée hier!)

À force d'me faire taquiner pour mon «pas d'costume», je m'en suis gossé un.

Y'a le chef de département qui me taquine toujours avec le fait que je soit de gauche et étudiante. Je le sais que c'est pas méchant, pis c'est pour ça que ça me dérange pas. Mais j'me suis inspiré du petit surnom qu'il me donne, «la carré rouge» pis j'me suis déguisée en gréviste. C'était tellement ironique que ça en était mi-malaisant, mi-tropfuckingdrôle. Mes boss sont parties à rire en me voyant. Tous le monde au bureau sait pertinemment que je portais le carré rouge ce printemps et que j'ai eu un débat passionné avec le chef de département (d'où tous mes merveilleux petits surnoms).

Ça m'a coûté une chemise de dossier rouge usagée, une paire de ciseau (que j'avais déjà) pis une épingle à couche empruntée. Gratis de même, 1 min top-chrono.

Le chef de département a trouvé mon déguisement parfait. J'espère qu'il va apprécier son cadeau de Noël...!

As usual

Pépito + Orangina = bonheur surprenant.

Mais pas comme dans Julie Surprenant.

http://8tracks.com/zimmermanndeli/disto-dansante-for-the-road

La bonne façon

Y'a des moments dans la vie où un mur nous fonce dessus, à 100 000 à l'heure. Pis si on a rien vu aller c'est pas parce qu'on s'roulait dans le déni. Pis là on a pas le choix, faut gérer.

J'ai traversé la mort. Pas moi, mais presque. Y'a pas eu de funérailles. Juste moi pis ma douleur.

«Si t'en fait un drame, ça va en être un.» 

True. Et j'ai pas envie d'un drame.

Mes valeurs fondamentales ont été chamboulées, j'ai réfléchie sans cesse sur qui je suis/était/veux devenir. Ma vision de beaucoup de chose a évoluée. J'ai du me redécouvrir, apprivoiser un tapon de nouvelles sensations pas toujours agréable. Pis en même temps je savais ce que je devais faire, même si mon mantra c'est «Assume ostie». J'ai pas pris le chemin que mon coeur me disais de prendre, mais je ne regrette rien. Oh non, rien de rien. J'ai fais un choix et bien qu'il m'en a coûté beaucoup, je crois qu'au final j'ai fait le bon. J'crois même que j'ai réussie à grandir à travers tout ça.

Reste que ça m'a laissé un vide: j'ai un surplus d'amour à donner. Et je peux pas me garocher sur ti-mine ou la rugueuse moitié, c'est...un peu malsain. Pis pas très approprié.

Si tout va bien (ce qui ne serait pas une mauvaise chose, s.v.p.), mon proprio va me dire que j'ai le droit d'avoir un oiseau dans mon appartement. J'ai toujours adoré les oiseaux...Et j'ai soudainement eu une folle envie d'en avoir un chez moi. Je connais le principe, j'en ai déjà eu quand j'étais jeune, donc pas de soucis de ce côté. On m'a dit que me lancer dans l'éducation d'un bébé oiseau serait de la substitution. Mais que c'était une bonne chose, parce que c'est un moyen de défense sain. Wow....moi qui pensait que la première chose que je ferais c'était retomber dans mes vilains patterns, je me suis moi-même étonnée. Et c'est aussi pour ça que je tiens vraiment beaucoup à l'accord de mon proprio: pour guérir mon coeur de la bonne façon. Parce que j'veux pas foutre en l'air ma session, ma vie, mes relations, tout ce que j'ai construit.

Pour être honnête, ça m'fait mal d'avoir fait ce geste là. J'm'y étais attaché malgré moi, même si j'ai tout fait pour pas que ça arrive. J'ai surtout pas l'intention de l'oublier, ma crevette. J'ai pas non plus l'intention de m'en vouloir.

Bonne soirée.
http://8tracks.com/above_zenith/late-night-naked-cuddles

Faith in humanity = Ben ben bas.

Parfois, j'me demande pourquoi certaines personnes que je considère digne de respect me prouve le contraire...J'parle pas ici de quelqu'un de 18 ans qui s'énerve le poil des jambes pour avoir de l'attention. J'parle ici d'un adulte, intelligent, stable dans sa vie en général, qui semble être sain d'esprit. Une personne agréable avec qui je n'ai jamais eu de problème. J'ai pourtant appris récemment que cette personne avait vraiment fait un move de marde.
Pour vous remettre en contexte, avant j'avais un autre blog: j'y parlais d'une partie très intime de ma vie que je découvrais avec beaucoup d'enthousiasme, voir même trop. J'avais bien sur un pseudonyme afin de me protéger contre les langues sales, et la personne qui écrivais avec moi aussi. On a fini par dévoiler ce blog à nos amis par maladresse lors d'une soirée trop arrosée et l'information s'est répandue comme une traînée de poudre. On a cru qu'ils nous comprendraient peut-être un peu, respecteraient nos intérêts, etc. Naturellement, ce blog s'est retourné contre nous. Et moi, dans le déni total, boosté par l'euphorie et la nouveauté, je n'ai rien vu aller. Après presque 1 an, c'est maintenant que je m'en rends compte, ben oui. On a rit de nous, surement par malaise ou incompréhension. Nous sommes devenus un running gag, une caricature, une risée. Ok, si tu vaut pas une risée, tu vaux pas grand chose, mais maintenant je comprends beaucoup mieux la réaction très négative de mon co-bloggeur quand je vois tout ce qui s'est dit ou fait. Je me demande maintenant pourquoi on a accepté ce genre de comportement. Je veux dire, il y en a qui faisait la lecture à voix haute de notre blog sur leur lieu de travail, devant leurs collègues, pour en rire! J'veux ben croire que c'est drôle, que ça vous choque, que vous comprenez pas....mais avez-vous 16 ans? Sur ce blog, je m'étais confiée, corps et âmes. J'ai eu le malheur d'être honnête et de partager une partie très intime de moi, de ma vie. J'ai été naïve, comme il m'arrive souvent de l'être. Je considère que certaines personnes ont fait preuve d'un manque de jugement et un manque de respect, autant que j'ai pu être aveugle et naïve. Sauf que la nuance est que la naïveté ou l'aveuglement dans cette situation ne blesse pas autant que le manque de respect ou de jugement.
Malgré moi, j'ai maintenant une mini-haine, un mépris et une colère violente contre ces personnes que je croyais être des bonnes personnes. Et le pire, c'est que je ne vais pas me permettre de leurs écraser la face sur le ciment en hurlant et pleurant qu'ils avaient pas le droit de faire ça (j'avoue, j'en rêve un peu). J'vais continuer à les côtoyer dans les soirées, malgré moi. Je vais espérer ne pas me ramasser un peu pompette avec eux dans les jambes, de peur de leur envoyer en pleine face leur immaturité, leur non-respect ainsi que leur manque de jugement dans les dents.

Un mal pour un bien

J’le sais que tu t’en criss de c’que j’pense, de mon quotidien pis d’mes angoisses. J’le sais que c’est pas aussi important que les guerres au Moyen-Orient pis la corruption de notre gouvernement. J’suis au courant, je sais, c’est futile, puéril, inutile. Une pure perte de temps.

Mais parfois j’préfère écrire un peu pis de chigner sur la toile que de te radoter 1000 fois mes inquiétudes pis mes anecdotes pas drôle. De toute façon, m’écouterais-tu? 

Peut-être qu’au fond, en Tunisie ou en France, un de mes lecteurs ça lui fait du bien, il peut se dire «ouin ben finalement c’est pas si pire!» 

J’ai un peu fait un transfert. Avec toi, j’parle de politique, je débats, je jase. Pis ici j’me plains et j’parle de truc plate. Tu devrais arrêter de dire que c’est futile, puéril, inutile. Dans l’fond, c’est toi qui es gagnant.

Pour me faire pardonner de vous négliger...

Chanson de toile - Émilie Simon

C'est ce que j'ai dans la tête ce matin. Je trouve cette chanson tellement apaisante...ça fait du bien après un réveil en panique.

«Je viendrai te prendre
Je saurai te défendre
Au-delà des frontières
Je foulerai la terre
Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

Nul ne part en guerre
Pour revenir solitaire
Je saurai t'attendre
Chanson de toile

Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

Si loin de ton ciel
Si loin de mon appel
Entends-tu mon cœur
Entends-tu ma ferveur

Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

Je viendrai te prendre
Je saurai te défendre
Au-delà des frontières
Je foulerai la terre

Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile»

Un step de plus

J’ai besoin de prendre un boom de maturité. C’est drôle quand même, vouloir se forcer à vieillir un coup. Jamais je n’aurais cru ça possible pour moi. Et pourtant j’ai choisie une vie qui me demande de grandir un peu plus vite que mon âge pour bien fonctionner. Je suis tombé amoureuse d’un homme sensationnel, mais aussi d’un papa et d’une petite cocotte de 5 ans. Tout récemment, j’ai dû me faire une petite mise à jour : Avais-je pris le bon chemin? Suis-je heureuse avec mes deux p’tits minous d’amour? Est-ce que c’est vraiment ça que je veux? Là, tout de suite? Je n’ai même pas encore 23 ans, est-ce raisonnable? Vais-je me retrouver à 45 ans à vouloir revivre ma vie de jeunesse? Ou pire, comme une fille que je connais, à me marier jeune, pas trop savoir ce que je fais pis râler sur ma vie que je ne veux pas? Les dernières semaines ont été tourmentées, agitées, bousculées. Mon couple s’en est sorti ébranlé.

Après mûre réflexion, je me suis rendue compte que je les aimais vraiment beaucoup, cette rugueuse moitié et sa mignonne progéniture. On avait quelques cossins à arranger, des habitudes à changer pour que ça fonctionne bien au quotidien. La routine, ça nous tue.

En ayant une petite famille, on se doit d’être un minimum responsable. Et ce n’est pas toujours évident pour une jeune femme. Mais j’ai fais des choix, et je suis prête à faire les efforts nécessaires (qui dans le fond, ne sont pas si difficile que ça quand on regarde d’où je suis partie il y a 2 ans, spécimen parfait de «crochitude»). Je veux garder ma petite famille, et je veux l’agrandir. Je veux mettre des sous de côté pour avoir bientôt un cashdown pour notre première maison. Je veux être une bonne belle-maman et une bonne maman. Je veux être une bonne amoureuse, parce qu’il le mérite tellement. Je veux avoir un budget qui se tiens, ne pas être dans le trouble tout le temps. J’veux apprendre à coudre et à cuisiner. Le premier pour le plaisir…et l’autre aussi. J’veux être présente pour ceux qui comptent le plus pour moi. J’ai comme un désir d’être une meilleure personne, pour moi, mais aussi pour eux. Je n’ai pas envie d’arriver à 26 ans avec rien de construit. À 26 ans, j’veux un bébé et une maison et un bon boulot et ma rugueuse moitié et son petit minou. Je me rends compte que pour arriver à ce que je veux, j’dois faire un step de plus que ce qu’une fille de 22 ans doit habituellement faire. Mais au final, ça ne me dérange pas. C’est un petit coup à donner pour être mieux et réussir nos projets ensemble.

J’deviens un adulte, t’imagine?

Et mon papa serait tellement fier de moi…

Je ne dors plus

C’est fini ce temps là, celui où je dormais. J’ai toute la misère du monde à m’endormir et je passe maintenant mes nuits à me réveiller deux à trois fois, pour rien, pour des niaiseries. 

Il fait trop clair. Il fait trop chaud. Il fait trop froid. J’ai une fesse qui pique. Ma rugueuse moitié me roule dessus. J’ai rêvé à ÇA. J’ai faim. U know…

J’me retrouve épuisée au petit matin, le cœur sur la flotte et les yeux dans la graisse de bines. Je me demande si ce n’est pas une accoutumance des dernières semaines. J’avais une dent de sagesse qui faisait des siennes et j’arrivais seulement à dormir lorsque j’étais pas très à jeun ou sous somnifère/anti-douleur. J’ai donc passé une semaine à me péter la fraise avant de me coucher.

Ouai, c’est peut-être à cause de ça. Je sais, c’est pas bien. Mais j’y arrive plus. J’ai des faiblesses au travail, j’arrive aucunement à me concentrer (même avec mes p’tites amies anti-TDAH), j’ai toujours faim parce que j’ai zéro énergie…

Faudrait aussi que j’arrête de me coucher à minuit.

Ah, Seigneur, comme c’est difficile d’avoir une bonne hygiène de vie!

Lazy

Oh,  j’ai rien à dire. Pour vrai. Tout le monde est en vacance au travail, sauf moi. Je passe mes journées dans le gris de mon cubicule, seule, sans potin. 

C’est l’été quoi! Il fait 1 000 degrés. Allez donc jouer dehors, moi j’vais aller siroter un gin-7up pendant ce temps là…

Ayoye donc, câwliss!

Se renverser du café bouillant entre les deux boules, pendant que t'as une pâtisserie pis des chocolats (chocolats pour l'anniversaire de ta Big Big Boss) dans tes mains pis que t'es dans l'escalator en talons hauts...ça fait mal en ti-pêché.

Pam

Y’a pas longtemps, j’me suis rendue compte à quel point je suis spammée.
(Cliquez pour voir en plus grand!)

J'ai reçue tellement de proposition de Viagra, Cialis et autres cossins du genre que je pourrais me faire pousser une graine.

Fucbook? Really...

La passe des Libéraux, je compute pas c'est quoi leur problème. JAMAIS je me suis inscrite. Ce doit être une mauvaise blague de quelqu'un. J'ai cliqué sur le petit lien pour me désinscrire...j'en reçois encore. Je leur ai ÉCRIS pour leur demander d'arrêter de me gosser avec leurs mail, parce que je suis de gauche, pis que j'les aime pas, pis que j'veux rien savoir. Mais ça continue...Deskpalm. (même si ça se dit pas.)

Pfff...

John the Wolf on the plaines d'Abraham

C’était bien, mais pas aussi bon que son CD.

Je l’avoue, je suis une puriste du son clair-net-et-précis. Je n’aime pas les scratchs de caisse de son mal ploguées, ni les écarts de voix d’un dopé. Je me fou du personnage, j’aime sa musique. Elle vient me chercher, me fait vibrer en dedans, me fais sourire, me fais danser. Mais j’ai été un brin déçue de voir qu’il n’avait pas changé d’un iota. Toujours aussi coké. Au début, il avait la formule gagnante : il utilisait le fameux ferme-ta-gueule-pis-chante. Il enchaînait les chansons avec énergie et amour. C’était clair qu’il avait un fun fou. C’était bon, j’aimais qu’il ne déroge pas trop de ce qui me plaisait. Ensuite sont venus les onomatopées random et les cris aigus, les paroles perdues et les phrases mélangées. Parfois, on peinait à retrouver la chanson qu’il beuglait. Je sais, c’est Jean Leloup, c’est normal, c’est ce qui fait son charme. N’empêche, il semblait avoir repris le dessus sur ses démons…Que j’ai été naïve d’y croire! Je me suis fait bernée! Il m’a menti! Je vais me faire hara-kiri! (Bon. Cessons le drama.)

Ouai, j’y ai cru. J’ai cru que mon Leloup se soit guérit, qu’il soit devenu quelqu’un de normal (LOL) et bien dans sa peau, pas trop crackpot malgré tout, gardant quand même sa magie et son énergie. Blblblblblbl. Parfois, j’ai beaucoup trop foi gratuitement en l’être humain. Je suis une vraie gamine et je fais constamment du déni. J’aime croire en l’humanité, même si chaque jour me garoche en pleine face que j’ai tort d’y croire.

Mais j’imagine que c’est ce qui fait mon charme…

 P.S. Au final, son visage, son caractère, son esprit, me rappelle beaucoup Gabriel. Ouai, ça explique bien des choses...

Relents d'adolescence

Vous savez, parfois souvent, je fais de drôle de rêves...Mais le pire, c'est que moi, j'les trouve ben drôle, contrairement à la majorité du monde à qui je les raconte.

Donc, je clubbais. Chose qui m'est arrivé il y a longtemps. Mais tsé, dans un bar un peu à la True Blood. Un peu crade, connu de tout le monde du coin, avec une barmaid sexy à gros seins et longs cheveux bruns. Il y a des tables de pool, un peu de fumée (dans mes rêves, ça fume encore dans les endroits publics), du monde en masse pis du gros rock sale en beat de fond. J'suis tout bonnement accotée au comptoir à zieuter autour de moi, pendant que mes amies parlent de je-sais-pas-trop-quoi. Ça s'agite dans un coin au fond, y'a du monde qui s'énarve. Pff...j'prends une gorgée de mon gros buck de bière quand TOUT À COUP! Un beau blond s'approche de moi...Oh-puta-de-madre!

C'est Dawson, tsé comme dans Dawson's Creek? Mon fantasme de début d'adolescence refait surface, aussi cute et aussi jeune que dans la série télé. Dans le fond du bar, y'a Joey, Pacey et Jen qui jacasse. J'ai eu droit à toute la gang! WOOHOO! Dawson s'approche, me fait des phrases du genre «T'es cute, on jases-tu ensemble en prenant un verre? J'vais t'dire que t'es intelligente pis que j'veux mieux te connaître bla bla bla.» Pis la seule affaire que j'me dis c'est «the fuck que j'rêve à ça?» 

Et c'est fini. Pouf! Dawson a du être bien triste de ne pas avoir de réponse...

Mais tsé, j'étais quand même hyper-contente d'me faire dater par Dawson, même si c'est juste en rêve...